Наш девиз - выжать все, что только возможно из всего, что под руку попадается! Хохо, да я же королева эмоций! Ура мне!

@темы: Необыкновенное обыкновенное, Ярость топора

---

Take this night

I fucking CANT

---

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела (с)

Я испытываю жгучее желание высказаться - прям так душевно, с размахом, пафосом и зашкаливающим количеством драмы. Нононо. Когда-то давно, когда я создавала эту днявку мною было поставлено табу на такие вещи. Поэтому просто постфактум что здесь вроде как должно было быть нытье, но его не будет.

---

го!

06.03.2014 в 16:06

Пишет  Ataxia:

06.03.2014 в 15:10

Пишет  Re-incarnation:

Набираю группу на 2ой поток марафона "Улучшим жизнь за 100 дней", старт 24 марта 2014.

Вся инфа и запись тут - neboskreb.3nx.ru/viewtopic.php?t=390

За перепост этого объявления отдельное и громадное спасибо)))))

На марафоне мы с вами последовательно будем делать маленькие шажочки к улучшению всех сфер жизни.
Если вы будете выполнять все задания, то уже через неделю заметите, что ваша жизнь становится лучше, насыщеннее и интереснее. А главное, она становится похожа на ту жизнь, о которой вы мечтаете!

- Каждый день вам будут даваться небольшие задания, которые вам необходимо будет выполнять и отчитываться об этом в теме марафона.
- Каждые 30 дней мы будем делать перерыв, чтобы отстающие смогли догнать группу.
Так же, после окончания марафона тема будет открыта еще некоторое время для отстающих.

Вся инфа и запись тут - neboskreb.3nx.ru/viewtopic.php?t=390

Отзывы наших участниц о первом блоке:

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас..

Краткий отзыв или 17 мгновений весны.

Прошло всего 17 дней, а изменилось уже многое. Отношение к квартире и уборке. Я вижу, как меняется отношение мужа и ко мне и к уборке; находится много интересного, чем занять ребенка. И незначительные вроде мелочи, меняют и семейную жизнь и в целом отношение к жизни. Я рада, что однажды записалась на марафон. За эти дни заданий, процессов и отчетов - Я научилась многому.

А именно:

~ приводить в порядок квартиру. Казалось бы мелочь, но каждый из нас старается этот порядок не нарушать. Убираться в "потаенных уголках", и видя мои чистые "уголки", муж тоже стремится это проделывать со своими.

~ замечать позитив, больше позитива, да почти каждый день сплошной позитив. И настроение меняется и жить становится проще.

~ я стала больше любить себя, ухаживать за собой, стараться выглядеть красиво и радовать глаза мужа

~ изучать что-то новое, находить интересные вещи. А точнее они сами находят нас.

~ стремится вверх!

И знаю, будет и тяжело и лень. Но через трения к звездам, как говорится. Главное мечтать и достигать желаемого, не забывая про себя и про близких людей!

(с) Совенок

Итоговый отчет за 26 дней.

В целом марафон безумно интересный и полезный лично для меня.

1. Много раз у меня были попытки вести бумажный дневник, но всякий раз меня хватало на неделю. А этот дневник я пишу вот уже 26 дней, и кажется это начинает входить в привычку)))

2.Благодаря марафону я научилась, ну или почти научилась, смотреть на мир позитивно. В этом конечно же помогает топ-10 позитив. Я и не думала, что в моей жизни столько позитивных вещей, да еще и каждый день)))

3.Год назад я учавствовала во взлете флай-леди, так что бытовая неделя была мне знакома, но повторение мать учения.

4. Неделя счастья научила любить себя. Очень в этом помогли списки, как я раньше до этого не додумалась.

5. Неделя саморазвития позволила смотреть на свой день с надеждой, что сегодня я обязательно узнаю что-то новое.

6. Финансовая неделя то же для меня была знакома, поэтому прошла ее я легко.

7. Очень понравилась идея со списком 100 дел, это дисциплинирует и позволяет не расслабляться.

8. Список по самосовершенствованию наконец-то дал мне пинок, и я села на диету.

С нетерпением жду продолжения, я уверена, нас ждет много интересного)))

(с) Вечная Весна

---

04.02.2014 в 13:00

Пишет  Эсин:

Флешмобие, до-хо-хо
Вы помните когда у меня в дняве последний раз эта наркота была? Нет? Вот и я не помню. Нехай валяется, вдруг кому приспичит.

Спизжено у  Kamineko Kuroshiro

1) Кто вы?
2) Мы друзья? (или что-то большее/меньшее)
3) Если мы встречались, то когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или в какое другое вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция?
15) Вы бы поместили такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

P.S. Выправлять в левом флешмобе стилистичиские косяки так весело, что просто пиздец как весело.

---

Оказывается я мастер художественной ковки. Могу сковать доспех любой сложности и красоты. Да только вся соль в том, что кую я исключительно для себя. На дворе давно не средневековье. Тогда зачем же мне доспехи?...

---

om nnamah shivaya

Мама, я поехала. Начинать утро с шиваитского киртана- это что то новенькое. Но блин. Он такой красвый. Очень красивый

---

Я просто оставлю это здесь Х)))

---

На память.

@темы: Спутники Земли, McFamily

---

Dont waste your time

Иногда нам приходится делать вещи, которые мы не хотим делать. Простите, что так. Да, именно вы. Форма дурацкая получилась конечно. И я виновата в том, что преподнесла это именно так. Но это рано или поздно все равно бы случилось.

Я рада, что вернулась в свое привычное состояние. Последние несколько дней были очень тяжелыми для меня во всех планах. Надо почаще напоминать себе, что у меня на всю эту хуйню просто нет времени. Нет времени обижаться, злиться, завидовать, унывать и скорбеть. Постоянно рядом что-то или кто-то умирает. И я вполне могу умереть совершенно внезапно. Неужели все еще можно думать, что у нас есть время на мелочи? Это игра по-крупному. Размена нет.

---

Каждый раз я возвращаюсь в эту точку уже несколько недель. Нет, вопрос правильности выбора не стоит чем бы это не казалось со стороны. Выбор сделан, я в нем уверена и врядли так легко отступлюсь. Но, признаться, в минуты слабости и малодушия хочется бежать или сказать : "Блин. Сделайте за меня уже!" Только я знаю, что пожалею об этом. Ты правильно говоришь - я слишком гордая, чтобы передавать бразды правления в другие руки. И от этого я безмерно устала. А ведь гордыня это один из семи смертных грехов. Интересно какая чакра за это отвечает? Меня не учили как по-другому. И в этом я мало чем отличаюсь от своей матери. Не удивительно, что именно эта черта в ней меня так раздражает. Желание тотального контроля над ситуациями. Не бывает его. Пути Господни и далее по тексту. Почему я все еще думаю что смогу на себя таскать весь комплекс всех обозримых с моей колокольни вероятностей. Это как с мешком цемента в поход ходить. А вдруг дом построить надо будет? Надо будет построишь из веток. Или переночуешь у местных жителей. А так...глупая бесполезная деятельность под маской героизма и превозмогания.

---

It's a thankless job! But someone got to do it.
Иногда мне кажется, что я выступаю в роли того странного сорта.людей, что смеются на похоронах. Когда у всех вокруг жопа и непродохнуть от подступающих к горлу слез, у сеня мадридский карнавал с песнями и плясками. Но в обратную сторону это тоже работает. Когда все счастливы у меня персональный постапокалепсис. Странный, очень странный баланс. Моя тетя умирает. Сейчас она лежит на повторной операции. Рак желудка. И судя по всему давший метастазы. Сами понимаете каковы ее шансы. Я даже не надеюсь на то, что она выкорабкается. Я знаю, что сама не захочет такой жизни. И мне одновременно никак с этого и весело чему-то своему. А там на другом конце москвы умирает член моей семьи. Хороший человек. Очень добрый и щедрый. Мне стыдно за пару корыстных мимолетных мыслей. А с другой стороны для меня это видиться настолько естественным...надеюсь все же, что она выбирется. Ия успею попросить у нее прощения прежде, чем она покинет тело. А даже если нет...пусть тогда Господь заберет ее сразу к себе. Нечего таким людям тут делать.

---

Какой вы авантюрист?

---

Так верстают только мудаки

Феерический кретин в вакууме. Умудрилась поругаться с Архом. Не помню подробностей, но факт был в следующем: я позвала его в сон. Попросила о помощи. Но уперлась во что-то и от этой самой помощи отказалась. В итоге он выдал что-то типа "твоя воля. Только не ной потом". Я даже во сне умудряюсь фейлить -.-

---

Вотпрямщас, берешь и забиваешь вообще на все. Просто посылаешь все это в добрый путь и идешь дальше. До свидания. И я не хочу, чтобы вся эта вязкая, мерзкая грязь висла на мне, как усталый друг-алкоголик в попытке добраться до дома. Все, приехали. Конечная.

---

Почему я не люблю психологию?

Потому, что она не нужна. Смотрите сами, поход к психологу с какой-то долей вероятности помогает человеку решить одну, а может даже несколько проблем путем размазывания мозговых соплей по платку бланка анализа. И даже если случиться чудо и человеку помогут решить 90% его проблем, оставшиеся 10% утянут вниз и человек опять попрется к психологу. Нет, я ничего не имею против. Каждый дрочит так, как хочет. Однако подобные сеансы напрочь лишают пациента возможности думать самостоятельно и видеть причинно-следственные связи. А ведь казалось бвы куда проще-то? "Ок. Мне плохо. Почему мне плохо? Что конкретно ячувствую? Откуда это взялось? И главный вопрос, который мало кто себе задает, а надо бы почаще-ЗАЧЕМ??? Нет, ну серьезно. Мы все умрем и нас не станет. Неужели кто-то может думать, что у него есть время на страдание? И даже если вот прям все горит как пострадать хочется, ладно ладно. У всех свли вкусы, но у всего есть мера когда чего-то где-то много, где-то в другом местн становится мало. Закон сохранения энергии. Хорошее, плохое - суть одно. Посему и говорят, что после черной полосы идет белая. Однако идеальное состояние - это держать обе крайности спектра вместе. Именно так достигается баланс и тот самый ламповый дружелюбный нейтралитет. И он реально намного более...намного более чем постоянные переходы из одного состояния в другое. В химии есть понятие "усталость металла". Суть состоит в том, что этот показател говорит сколько раз можно подвергнуть металл перепаду температур прежде, чем он начнет изнашиваться. И в этом ключе человека можно сравнить с металлом. Только происходит немного другое. Психика изнашивается, а ум костенеет. Человек теряет гибкость в следствие чего сломать такогло человека довольно просто. Достаточно изменить привычный ему ход мыслей и система выдаст fatal error. Уносите тепленьким. Так что, я считаю как человек с психологическим образованием и далеко не дурак - психологи не нужны. Лучший психолог, лекарь и целитель душ - ТЫ САМ

---

Волновые чудеса этому треду. Продолжаю крутить кристалл возможностей по принципу " а что будет если..." Сегодня познала силу направленного звука. Точнее слова. Утром меня замучала беспричинная слабость ( хоотя причинная. Бронхит, десу). Ну меня такой расклад не устроил. И что бы вы думали. Я начала петь про себя что-то подбирая ноты так, чтобы гпудная клетка вибрировала в той частоте, которая ощущалась "правильной". В какой-то момент эта вибрация начала переползать на все пространство вокруг меня и тут...свет, благодать, красота, все усплкоились, никто не ругается, счастье-радость, умиротворение. Но долго я так удержаться не смогла и сползла в свой обычный дружелюбный нейтралитет. Но это было круто, да.

---

Тем временем в Багдаде НИЧЕГО. То есть совсем ничего, зеро, пусто. Сказать по правде это клевое состояние на самом деле. И как бы омски это не звучало - тебе ничего не нужно. Вообще ничего. Если действие, то сухое и четкое. Если слово, то в глаз и по делу. Либо хитрожопая паутина из словесных конструкций чтоб не помереть со скуки. А она тут присутствует в адовых количествах. Иногда ты разбавляешь ее дешевыми развлечениями, а другой раз просто отдаешься ей и наблюдаешь. Как верно сказала я себе же - настоящая свобода- это не умение двигаться в пределах "банки" это летать за ее пределами. И я не помню к чему я это сказала вообще. Энивей, сейчас единственный вид деятельности который еще хоть как-то что-то пробуждает - это работа. Но меня от нее тошнит. Это как рафаэлок переесть. Они клевые, но овердоз ими отбивает желание их есть на добрую тройку лет. Но это у меня так было. Посему я на перепутье в поисках компромисса между действием и тем самым неделаньем.

---

Господи, сколько же показушного дерьма накопилось - коко, смотрите как у меня все плохо! Или все хорошо. А на самом деле за такими актами, как правило скрывается ни то ни другое. Может по фронтам знания я полный нуб, но меня это не волнует. Моя функция, как настройщика должна выполнятся точно и быстро, чтобы заданный тон вписался в картину. Ньюанс в том, что для настройки чего-либо сам настройщик должен обладать "абсолютным слухом". В данном случае чутьем и умением пользоваться собой же. Именно этим обусловлен тот факт, что большую часть времени я либо просто молчу, либо вбрасываю какую-нибудь "умную" штуку. Есть еще вариант с отвлеченным бредогенератором, но сие лулзов ради. В конце-концов далеко не все тут сириус бизнес. А точнее ничего, но это тоже часть игры. Тащемта сказанное выше и есть причина по которой я всегда выставляю "покой" в состояниях, за исключением редких случаев. Просто потому, что это состояние присутствует постоянно лишьменяя оттенки. Но по большей части оно нейтральное. Помню кто-то спросил "нахуй так жить?" и раньше я тоже дико бугуртила на тему - то есть как это, без эмоций? А как же радость? А печаль? Они же клевые! Таки да. Но никто не говорит про их отсутствие. Речь как раз об оценке этих состояний. Ее не должно быть. Практика показала, что для совершенствования себя и своей функции мне необходима стабильная "кристаллическая решетка". Здесь будет уместна аналогия с камнями и их свойствами. Камушки - это чистый дзен разного порядка. Их колебания в пределах своего спектра волн постоянны. Именно поэтому их используют для лечения. Сбить собственную частоту вибрации камня весьма трудно. Так же и мне нужна постоянная частота чтобы мочь в нейминг. Но есть серьезнле отличие: я - человек. Таким образом нужная конструкция должна не только слхранять свое постоянство, но и быть гибкой, чьо на первый взгляд кажется делением на ноль. А на самом деле это просто " в любой ситуации оставаться собой". К чему я эту телегу веду? К тому, что я много косячила за свою жизнь. Очень много. И до сих пор это делаю. Но теперь я знаю зачем. И это не вызывает у меня желания писать о том как мне круто или хреново. Просто потому, что все закономерно. Не вижу смысла возводить это в ранг неебических событий. У меня есть благодарность. И лучше я молча поделюсь атмосферой или парой слов с кем-то, чем распылять все это в пространстве. Качество и количество. Только когда эти величины станут эквивалентны друг другу в высокой степени, я позволю себе отдавать все что есть в мир. Иначе оно там просто растворится.

---

А я и правда могу быть очень ядовитоц. Сегодняшнее утро тому подтверждение. Так получилось, что утром на окне сконцентрировались все, кто по какой-то неясной причине питают ко мне неприязнь. Сначала, когда количество придирок и колкостей было не столь высоким я просто по человечески решила узнать, а что не так? Объективно я выполняю свои обязанности на должном уровне. Даже если бы мне ответили мол чел, ты мне просто не нравишься" этого было бы достаточно, чтобы понять. Однако мне не ответили нихуя. А неопределенность и молчание - это единствнные в мире вещи, которые бесят меня ровно настолько, чтобы собирать тучи из нихуя и заставлять перегорать лампочки. Что, собственно и случилось, когда количество неадеквата в мою сторону привысило критическое. Но я так устала молча терпеть и познавать дзен, что не удержалась от использования своего главного инструмента в "злых целях". На каждые эн предложений о моей мудачности я умудрялась выдавать пару таких слов, которые чуть ли не визуализировались пулями в лоб "обидчика". Причем в некоторых случаях я даже не представляла, что действительно бью в слабое место. И черт возьми, мне это нравилось. Возможность постоять за себяне прибегая к физической расправе. Но это все же тоже форма насилия. Моральная. Я видела как они бугуртят, а потом ходят пришибленные. И все попытки меня "сломать", приструнить и угрожать, показывая мол они начальство, а я подчиненная не увенчались успехом. Они поняли, что со мной этот фокус не пройдет и я могу и умею ответить. Но после мне стало жутко и стыдно. Блин, мы же люди. Я могу их понять. Яже такая же. После этого пошла извиняться. Вроде немного помогло, но осадочек и смятение от противоречивых чувств таки остался.