"Мутной водой да со всех сторон..."

Воу, воу, а вот это уже начинает становится опасным. Что-то не помню я таких настроений уже несколько лет. Последним был конец 2012 насколько я помню или около того. Может даже еще позже. Да и какая, в сущности, разница. Факта схожести состояния не отменяет, а скорее даже усиливает. Что как-то не прибавляет ни уверенности, ни оптимизма. Хотя, епт, что со мной не так? Это вроде не тот период времени, когда можно превращаться в бесформенный манш и нудеть.
Ндэ. Кто-то слишком жесток к себе.

@темы: Спутники Земли, Древесные кольца

---

Я буду долго гнать велосипед

Все-таки купить велосипед было хорошей идеей, даже несмотря на то, что этот монстр довольно громоздкий и тяжелый. Навернула кругаля по двум районам и приятная тяжесть и слабость, вкупе с ноющими мышцами сделали мне чувствовать себя несколько живее, чем это обычно в последнее время. Плюс много интересных уютных местечек нашлось. Надо будет посетить их пешком.

@темы: Аняняня мимими, Необыкновенное обыкновенное

---

Кинетическая энергия

Внутренний потенциал человека почти не знает пределов, кроме выносливости собственного средства передвижения. Но есть одна жирная и противная дрянь, которая при "стандартных" условиях содержания ставит не просто рамки этому самому потенциалу, мол, выше головы не пригнешь - она загоняет его в тесную и неудобную клетку. И пока он там сидит, демотивированный и обезличенный это приводит его в состоянии глубоко сна, а иной раз и комы. Вытаскивать его оттуда подчас не самая простая задача.
Это безмозглое недоразумение - неправильная интерпретация своего Я. Каждый раз, вешая очередной ярлык или отыгрывая очередную роль без знания "техники безопасности", человек рискует напрочь забыть, с чего начинал, заиграться, и даже не вспомнить, что в обмен на пятиминтнуное желание поиграть в слабого или самоуверенного кренделя, он запер, а потом и потерял, что-то очень-очень важное. Но уже не помнит что конкретно. И это смутное ощущение непонятно чего, проявляющее себя в стрессе, необоснованной тревоге и подавленности всего лишь одно из последних средств, благодаря которым то, что было с таким усердием закопано под слоями социальных норм, оценок, удовольствий - имеет шанс подать хоть какие-то признаки жизни. Конечно, не стоит бояться, что его можно так просто убить. Нет. Оно живучее, очень живучее. А вот подавить - легче, чем кажется.

В конечном итоге единственным ограничивающим фактором почти в любой деятельности является...? Кто говорит, что ты чего-то не сможешь? Кто вселяет страх перед деятельностью? Кто пудрит мозги, что все очень плохо и что у тебя нет таланта? Кто говорит что все это никому не нужно? Кто забивает на свое потребности и желания, потому что чувствует за них стыд? КТО ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТ?

Я.

И стоит только перестать ограничивать свой бесконечный потенциал, это ярчайшее светило какими-то ущербными представлениями о самом себе, как свет, что долго покоился внутри, начинает пробуждаться, давай сил на новую деятельность, на покорение новых вершин, на свершения, которые раньше казались невероятными.
Это непросто. Очень непросто отказаться от оценки себя. Но оно того стоит.

@темы: Check this out, Вечное Сейчас, Древесные кольца

---

Ты можешь быть бесконечно прав...

...но какой в этом смысл?
Понятия не имею, что за упадочные псевдофилософские настроения посещают меня нынче, но эта тенденция начинает меня напрягать.
Ибо глядя на срывы покровов, заговоров, развенчание мифов, открытие глаз спичками и прочие вещи, которые как правило переворачивают уютненькие миры людей недалеких, я понимаю, что в сущности вся эта информация...ни к чему. Лишняя. Разве что в качестве катализатора сгодится, да и то не всякому. Ну, вот например, информация о том, что человек дескать не один во Вселенной ( что, блин, ОЧЕВИДНО) и собраны какие-то там трупики наших галактических братьев. Такого рода информация производит фуррор в вышеупомянутых слоях населения. Но елки-ж-палки. Ну, вот вы во вселенной не одни. Дальше что? В сущности ничего. То есть по большому счету это как просмотр кино в режиме реального времени и в котором ты же главный герой. Тобишь, несколько необычная форма развлечения.
И в этом плане, я наверное хуже многих из тех кого я знаю. По причине того, что они еще "запретный" плод даже не нюхали, а я этими яблоками обожралась так, что теперь тошнит от одного намека. Естественно, мне-то никто не виноват, что я устраиваю себе периоды информационного передоза. Но информация это такая штука, что в моей конфигурации мозга имеет строго накопительный эффект.
Таким образом в определенный момент, если бы у инструмента обрабатывающего все эти вензеля и плюшки была печень, она бы наверное давно вышла из строя.
Но, что-то я отклонилась в сторону каких-то пространных размышлений. В сущности, этот пост должен был напомнить мне о тщетности попыток объять необъятное. Разрушить иллюзию того, что вот еще одна крупица и случится ЧУДО.
Нет. Чуда не будет, как говорила мудрая Эле и была права. Оно уже есть. Но за слоем этих самых крупичек, так заботливо собираемых годами, там не то что отблеска не видно - сам черт ногу сломит в этих Авгиевых конюшнях.
Поэтому это незабываемое "Бог оставил меня..." не покидает меня с некоторых пор. Но я то прекрасно знаю, что это не Он оставил. Это я умом и сообразительностью не отличаюсь, в своем липком отвратительном коконе.

---

Нужно больше золота

Посмотрела Акиру. Яничегонепонимаю.жпг Судя по комментариям мой уровень духовного развития недостаточен для того, чтобы понять сей шедевр. Жаль.

@темы: ILoled

---

Сестра, скальпель!

Одна из довольно глупых моих ошибок заключается в том, что я подчас позволяю себе быть слишком разумной. То есть, просчитывать все возможные варианты приведшие к исходу и методы исправления оного, если он не устраивает. При этом напрочь забыть о прочих составляющих процесса поступления опыта - это вообще уже мое кредо. И, пожалуй, главным тут будут эмоции, которые некогда были моей слабой стороной в сторону плюс, а сейчас перекочевали в сторону минус. А я очень не люблю крайности. Они непростительно глупы в таких вопросах.

Поэтому хотя бы эмоциональный гештальт я таки попробую закрыть подобным образом.
Ну и соответственно, как по книжке, тут нужно четыре составляющих:
обида, гнев, сожаление, смирение.
Два первых в одно будут.

Это только слив эмоций и накопившейся обиды. Можно не читать. А если читать, то не принимать это. Это мое. Личное.

Обидка и ярость топора

Я зла и обижена на вас. Да. Именно поэтому я предпочла разорвать все контакты, вместо того, чтобы продолжать насиловать труп, который начал медленно разлагаться еще в начале года. А чего это я зла и обижена?
Начнем с того, что на НГ, когда мне было хреново вплоть до того, что я его просто тупо проспала и не могла куда-либо передвигаться, мои так называемые "друзья" решили, что ну меня нахрен и продолжили праздник, променяв своего "друга" на еблю и бухло. Что в мое и без того не самое веселое настроение не добавило радости, а сделало ближайшие три дня адом и погибелью. После этого, те же люди, которые вроде как мне говорили, что для них дороговизна и качество подарка - это важно, дарят мне откровенную лажу. Да, я тоже как-то не блеснула особо изысками, однако хотя бы одну вещь постаралась запилить с любовью, а не на отъебись. Еще один плюсик, в общий фон, хотя я такие вещи терплю весьма спокойно. Ну и на тот момент контрольным в голову был диалог Эсин с Вороной, который я, несмотря на дрему, прееекрасно слышала от и до.
Но все это как-то прошло незамеченным, да и кому какое дело как бы. Ладно, я к тому времени как-то уже привыкла обходится своей собственной компанией, но все равно как-то неприятно.
Тут уже случается ДР одного из товарищей. На который меня сначала приглашают, а потом забивают хуй, мотивируя это благой целью "мол, ну ты же не пьешь и тебе неприятно на нас смотреть будет". Ну да, конечно. Степень дружбы определяется возхможностью выпить и потрахаться. Хуевая у вас в таком случае дружба. Что кинуло еще один камушек в огород и подтвердило предыдущее высказываение.
Потому что на собственный ДР, от людей которые типа позиционировали себя как "лучшие друзья", я получила только " С днем рождения, чувак!" Я вот щас не шучу, суше поздравления в этот день я не слышала даже от левых людей с которыми знакомы неделю. Ни звонка, ни похода в гости. Ничего. Ноль. Как будто меня не существует. Естественно после такого, все были удалены нахрен отовсюду просто потому что ну в жопу же такую "дружбу". Самый забавный факт, что буквально за пару дней до даты меня вроде как спросили чо мне подарить. А потом спросили есть ли у меня денег. А денег не было. Ну на меня и забили видимо. Совпадение? Не думаю. Потому что последнее время ко мне обращались исключительно за дать взаймы. Мне то не жалко, но мерзко.Потому что мелочно.
И вот представьте - ваш, как вы сами говорите, лучший друг удаляет вас из друзей. Какова реакция человека который реально кем-то дорожит? Узнать, а что за хуита вообще происходит, попытаться понять.
А реакция на мое сухое "пути разошлись" были: Ну, ОК. Когда вещи отдать?" - заебись дорожат. Ну, тут конечно опять же можно оправдать всеблагим - ну, зачем навязываться человеку, если ему не ок да и вообще, у нас есть другие люди. Окей. Но финальной пушкой, которая просто вывела меня из себя до состояния блядского берсерка готово рвать и метать было заявления, мол, кому-то там без меня плохо. ПАРДОН? Тебе не без меня плохо. Ты без меня уже овер дохренищи времени и как-то никого этот вопрос не волновал. И это мне было плохо, когда мои "друзья" не пришли отпраздновать со мной главный праздник в году. Это мне было херово без поддержки "друзей" прямо в канун нового года. Вот это блять было реально ХЕРОВО. Я не хочу меряться письками, но не дай боже никому из вас остаться совсем одному в важный для вас день. И когда я говорю совсем я не утрирую.

Сожаление

И несмотря на высказанное выше и отпущенное в никуда, где ему и полагает быть, я так же включаю ностальгию и язык символов моего мышление подсовывает мне недвусмысленные картины из прошлого. А сама память рождает ночные походы в Викторию, какую-то тонну невнятного омска, Москву, Питер, Болото и еще много всего такого от чего по свежести раны тянет пустить слезу, потому что так больше не будет. И я не думаю, что в ближайшие пару лет я вообще смогу подпустить к себе кого-то настолько близко. Я не из тех кто "заводит" друзей как домашних животных и плодит их как кроликов. А из тех, кто пытается другом стать. Пусть не всегда умело и качественно. Но правильная постановка вопроса уже половина ответа. И вряд ли кто-то сможет размягчить набитую оскомину у самого сердца - его не так то просто открыть, а с каждым годом оно все глуше и тише, хотя самому миру в его Единстве оно всегда открыто. Но, очевидно, боится частностей.

Смирение

Я прекрасно понимаю, что тут на самом деле нет чьей-то конкретной вины. И оно произошло ровно так, как должно было произойти - я это заслужила. Я помню за что, когда и в каком размере. Так что, по сути, я еще достаточно легко отделалась. Хотя в зеркальных глазах своих грехи всегда кажутся намного большими, чем есть на самом деле. Кто знает?
Мне жаль, что так получилось. Мне жаль, что я не смогла. Я прошу прощения.

Доброй дороги.

@темы: Check this out, Спутники Земли, Древесные кольца

---

Горький шоколад

То ли действие наркоза на меня так влияет, то ли лунные циклы, но всеприобрело некий сениментальный оттенок. Каждая мелочь имеет историческое значение, каждый аккорд играет не столько музыку, сколько пьесу моей истории. Это несколько пугает и заставляет задматься и замотаться в крылья - тонкие и хрупкие, подобные шелковой ткани, сотканной из впечатлений, памяти и всплесков эмоций.
Пожалуй, ничто так не передает это как грамотое сочетание скрипки и фортепиано. Пожалуй, да.



Download Ludovico Einaudi Experience for free from pleer.com

@темы: Вечное Сейчас, Спутники Земли, Необыкновенное обыкновенное

---

Уходя, не забывайте закрыть гештальт

Старые пути, даже если ритуальность требовала закрытия, в любом случае не могут умереть. Они продолжают жить в том качестве, в котором их оставили еще тогда и что страшнее всего, редко когда имеют свойство к саморазвитию. Спустя года приходя на одни и те же места, замечаешь лишь тот факт, что они всего лишь отдают дань времени, но не себе.
Мне следовало бы аккуратнее выплетать узоры, но мои руки не привыкли к тонкой работе и то и дело норовят выписать очередной острый угол, о которой я в процессе работы ударюсь ни раз и ни два. Но, в конце концов, ювеличное исскуство - это редкая профессия.
Хоть принципиальной разницы между спецификами сценариев и не существует, все же есть тонкая созвуная грань, которая позволяет выбирать ориентиры и реализацию своей задачи наиболее полно.


www.youtube.com/watch?t=184&v=DLVxgbvmiMo

@темы: Check this out, Вечное Сейчас, Спутники Земли, Древесные кольца

---

Панель управления

Это как проснуться в пустой палате,
Повыдирать из себя все трубки, иголки, датчики,
Выбежать во двор, в чьих-нибудь бахилах на босу ногу(C);

Тем временем все ветвится все чудесатее и чудесатее. На место старого всегда приходит новое. Еще пару шагов до тотальной чистки и этот сосуд примет в себя всю полноту жизни. Я уже чувствую ее вкус.

@темы: Поехавший, Вечное Сейчас, Древесные кольца

---

Карта круга жизни

Ой, да ладно! Ну-с, привет тебе цикличность. Мы снова встретились, моя родная. Но на этот раз в другом качестве, что, на самом деле, являет собой некий повод для радости.
Пожалуй, я возьму на вооружение некоторые хинты из этой днявочки, в частности немного сакмоанализа мне не повредит для достижение текущих целей. Хотя по большому счету эти самые цели подразумевают большей чатсью действия, нежели пространные излияния текстовых вибраций. Как бы то ни было, на данный момент мне кажется сообразным возобновить эту "традицию" с письмами и прочим.
К тому же в личностном аспекте нашей совокупности это может оказать позитивный эффект, что не может не радовать.

@темы: Вечное Сейчас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тысяча и одно приглашение

Я - дебила кусок. Оставила свою бумажную днявку в Страже -_- Ну, хорошо. что хотя бы завтра буду в соседней школе и смогу забрать...наверное. Хотя учитывая тот факт, что мне пилить на флюорографию, а потом разбираться с сантехниками - неделька предстоит жопная местами.

И таки да, у меня багет, что Ворона пропал уже на два дня. Надеюсь. что у него просто нет бабла заплатить за интернет...
Чот я багетчик в последнее время. мне дохрена есть чего сказать. но как водится некуда. Поэтому у меня разрывает анус от осознания того факта, что своего единственного и самого надежного собеседника я оставила вот так просто в какой=то быдлошколе. Надеюсь его не выкинули и не спрятали никуда -_- И хорошо, что у меня там ничего криминального не написано, даже если кто-то и рискнет прочитать чужую тетрадку.

@темы: ILoled, Древесные кольца, Ч.Честность

---

Ч. Честность

Великих откровений тред. С переходом на личности, да. К прочтению обязательно. Да, вам. Именно вам, няши.


Голдю особо не нужно никаких материальных штук, НО.

Друзья мои, я расстроена. Вы говорили мне, что цените дорогие и годные подарки. Я говорила, что мне важно чтоб от души. И от души в моем случае, обычно означает "прост". По поводу и без него. Какую-нибудь мелочь: шоколадку, наклейку с понями, печеньку, открытку или еще что-нибудь. Сущий пустяк.
Мне если честно, немного обидно, что даже когда у меня нет бабла я все равно приношу вам что-нибудь, чтоб приятно было. А мне никто так не делает ( Нет, я вас не упрекаю, вы вряд ли вообще знали что мне такие штуки нужны и важны. Но как бы ставлю в известность ололо, ибо только щас я стала способна о таком говорить. Почти даже вслух, лол.

Мой дражайший возлюбленный! Я правда ценю то как ты стараешься мне угодить. Сколько терпения и сил ты прикладываешь. Но блин, мы же не бестелесные и небезгрешные далеко. Я уже много раз говорила, как хочется романтики. И мне ее трындец как не хватает. Просто какой-нибудь омской странной мелочи по типу тех, что можно встретить даже на улице: признание на асфальте, шарики, стишки, написанные сказки, цветы или какая-то такая лабуда. Я, конечно, понимаю, что 1500+ километров делают свое дело, однако при наличии желания и гугла можно еще и не такое замутить. Не хватает чего-то такого приятного, романтичного и неожиданного. Я так же понимаю, что это частично продиктовано завистью, когда твоей соседке тоннами таскают цветы, присылают открытки и прочую муть, а ты как сыч сидишь в пирамиде подушек и рисуешь очередную хрень, хотя вроде бы замужем.

Я кончил(с)

---

Сентябрь. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо

Мне снова 18. Но на этот раз я не одна. Спасибо, котаны. Спасибо, Шикханди..
а теперь крик души:
сука ну невозможно так жить. Какие то толпы омичей на полу в МОЕЙ части комнаты. Наебалово с деньгами за хату. Охуительные истории. Я ебнусь и уйду жить в комнату к соседу. Мне похуй что он мужик. Он хотя бы адекватный

---

Вытянуть карту

I knew it. But I sadly loled

---

Воу, меня еще не отправило в архив? Круто. Честно, мне особо нечем поделиться тут с некоторых пор. Видимо днявка себя изжила (

---

Еще не все померкнули лампады
Но с каждым часом гаснет по одной
И наполняет воздух тихий вой
Сквозь не стихающие в полночь серенады

Еще не все изорваны листы:
В углу последнего рисуется синица.
А на пустые так и хочется молиться
Чтобы не сжечь последние мосты.

Еще не все. Как ветви старой ивы
Согнулись струны в сердце по одной
Сквозь крик не разгибаются рукой
Не разогнет их даже милость Шивы.

Но струн тех клеть - тончайший инструмент
На нем лишь Человек сыграть сумеет.
Они из льда и только лед их греет,
Но от тепла - разрушатся в момент.

Да только где же ныне мастеров
Такой игры на этом свете сыщешь?
Ведь этот инструмент не даст им пищи
Не даст тепла и не позволит слов.

Лишь редкие безумцы в своем роде
Касаются тех ядовитых струн.
Их не страшит затменье белых лун
Они не следуют закону или моде.

Но только им позволено смотреть
На все красоты и несчастья мира
И выпить амбры из предмирного эфира
И вместе с Богом песню Счастья петь.

И выпрямляя то, что даже Бог не может,
Этюд души играя сквозь рыданья
(Они не ищут славы и признанья
Их путь и без того ужасно сложен)

Они, толкая пламенную речь,
Без сил за новым светом наблюдают
И только ждут - когда же клеть растает,
Чтобы огонь Любви внутри зажечь.

@темы: Спасыбо, Учытел!

---

Выбрать свиток!

---

Burn motherfucker

О, да детка, да. Это дерьмо сдетонировало, как больной нарыв, мучающий долгое время. Добро пожаловать на фаер шоу, детки! Здесь будет нереально жарко. Спалить все к чертям: спали всю свою память, спали все, что ты называешь личностью, спали свое понятие дома принеси все, что может гореть на жертвенный огонь, пошли все остальное нахуй и наслаждайся Танцем. Именно так. Красиво, безумно и больно. То, что доктор прописал. Я больше не боюсь.
Эта маленькая внутренняя феерия намного шире, чем может показаться на первый взгляд. Не горят фонари и стены, но вы себе представить не можете, что такое полыхающий космос, как он красив и опасен. И каково это быть этим космосом и изнывать от жара и боли, в ожидании становления заветной кучкой пепла. Чтобы снова воспрять из нее уже в новом качестве.
Бесценно.

@темы: Welcome to my madness