Одна из довольно глупых моих ошибок заключается в том, что я подчас позволяю себе быть
слишком разумной. То есть, просчитывать все возможные варианты приведшие к исходу и методы исправления оного, если он не устраивает. При этом напрочь забыть о прочих составляющих процесса поступления опыта - это вообще уже мое кредо. И, пожалуй, главным тут будут эмоции, которые некогда были моей слабой стороной в сторону плюс, а сейчас перекочевали в сторону минус. А я очень не люблю крайности. Они непростительно глупы в таких вопросах.
Поэтому хотя бы эмоциональный гештальт я таки попробую закрыть подобным образом.
Ну и соответственно, как по книжке, тут нужно четыре составляющих:
обида, гнев, сожаление, смирение.
Два первых в одно будут.
Это только слив эмоций и накопившейся обиды. Можно не читать. А если читать, то не принимать это. Это мое. Личное.
Обидка и ярость топораЯ зла и обижена на вас. Да. Именно поэтому я предпочла разорвать все контакты, вместо того, чтобы продолжать насиловать труп, который начал медленно разлагаться еще в начале года. А чего это я зла и обижена?
Начнем с того, что на НГ, когда мне было хреново вплоть до того, что я его просто тупо проспала и не могла куда-либо передвигаться, мои так называемые "друзья" решили, что ну меня нахрен и продолжили праздник, променяв своего "друга" на еблю и бухло. Что в мое и без того не самое веселое настроение не добавило радости, а сделало ближайшие три дня адом и погибелью. После этого, те же люди, которые вроде как мне говорили, что для них дороговизна и качество подарка - это важно, дарят мне откровенную лажу. Да, я тоже как-то не блеснула особо изысками, однако хотя бы одну вещь постаралась запилить с любовью, а не на отъебись. Еще один плюсик, в общий фон, хотя я такие вещи терплю весьма спокойно. Ну и на тот момент контрольным в голову был диалог Эсин с Вороной, который я, несмотря на дрему, прееекрасно слышала от и до.
Но все это как-то прошло незамеченным, да и кому какое дело как бы. Ладно, я к тому времени как-то уже привыкла обходится своей собственной компанией, но все равно как-то неприятно.
Тут уже случается ДР одного из товарищей. На который меня сначала приглашают, а потом забивают хуй, мотивируя это благой целью "мол, ну ты же не пьешь и тебе неприятно на нас смотреть будет". Ну да, конечно. Степень дружбы определяется возхможностью выпить и потрахаться. Хуевая у вас в таком случае дружба. Что кинуло еще один камушек в огород и подтвердило предыдущее высказываение.
Потому что на собственный ДР, от людей которые типа позиционировали себя как "лучшие друзья", я получила только " С днем рождения, чувак!" Я вот щас не шучу, суше поздравления в этот день я не слышала даже от левых людей с которыми знакомы неделю. Ни звонка, ни похода в гости. Ничего. Ноль. Как будто меня не существует. Естественно после такого, все были удалены нахрен отовсюду просто потому что ну в жопу же такую "дружбу". Самый забавный факт, что буквально за пару дней до даты меня вроде как спросили чо мне подарить. А потом спросили есть ли у меня денег. А денег не было. Ну на меня и забили видимо. Совпадение? Не думаю. Потому что последнее время ко мне обращались исключительно за дать взаймы. Мне то не жалко, но мерзко.Потому что мелочно.
И вот представьте - ваш, как вы сами говорите, лучший друг удаляет вас из друзей. Какова реакция человека который реально кем-то дорожит? Узнать, а что за хуита вообще происходит, попытаться понять.
А реакция на мое сухое "пути разошлись" были: Ну, ОК. Когда вещи отдать?" - заебись дорожат. Ну, тут конечно опять же можно оправдать всеблагим - ну, зачем навязываться человеку, если ему не ок да и вообще, у нас есть другие люди. Окей. Но финальной пушкой, которая просто вывела меня из себя до состояния блядского берсерка готово рвать и метать было заявления, мол, кому-то там без меня плохо. ПАРДОН? Тебе не без меня плохо. Ты без меня уже овер дохренищи времени и как-то никого этот вопрос не волновал. И это мне было плохо, когда мои "друзья" не пришли отпраздновать со мной главный праздник в году. Это мне было херово без поддержки "друзей" прямо в канун нового года. Вот это блять было реально ХЕРОВО. Я не хочу меряться письками, но не дай боже никому из вас остаться совсем одному в важный для вас день. И когда я говорю совсем я не утрирую. СожалениеИ несмотря на высказанное выше и отпущенное в никуда, где ему и полагает быть, я так же включаю ностальгию и язык символов моего мышление подсовывает мне недвусмысленные картины из прошлого. А сама память рождает ночные походы в Викторию, какую-то тонну невнятного омска, Москву, Питер, Болото и еще много всего такого от чего по свежести раны тянет пустить слезу, потому что так больше не будет. И я не думаю, что в ближайшие пару лет я вообще смогу подпустить к себе кого-то настолько близко. Я не из тех кто "заводит" друзей как домашних животных и плодит их как кроликов. А из тех, кто пытается другом стать. Пусть не всегда умело и качественно. Но правильная постановка вопроса уже половина ответа. И вряд ли кто-то сможет размягчить набитую оскомину у самого сердца - его не так то просто открыть, а с каждым годом оно все глуше и тише, хотя самому миру в его Единстве оно всегда открыто. Но, очевидно, боится частностей. СмирениеЯ прекрасно понимаю, что тут на самом деле нет чьей-то конкретной вины. И оно произошло ровно так, как должно было произойти - я это заслужила. Я помню за что, когда и в каком размере. Так что, по сути, я еще достаточно легко отделалась. Хотя в зеркальных глазах своих грехи всегда кажутся намного большими, чем есть на самом деле. Кто знает?
Мне жаль, что так получилось. Мне жаль, что я не смогла. Я прошу прощения.
Доброй дороги.